Pompa de jabón

ENTRADAS A LA VENTA EN BAR BRISTOL Y DISCOS PORTOBELLO
DIA 19 DE ENERO A LAS 22:30

- Hoy, en el diario de Patricia, vamos a ver casos de gente que le ha perdido el interes a la vida. Aquí tenemos a Inocencio ¿Cómo se encuentra hoy, Inocencio?
- Pos bien no te voy a decir que estoy, más bien mal... Un poco chof
- Ays, pobre Inocencio ¿Y a que se debe su apatía?
- Es que soy feo y no caigo bien a la gente... me llaman cosas por la calle ¿Sabes, Patricia? Me encanta tu programa
- ¿Y qué cosas le llaman Inocencio?
- Pos lo normal en estos casos: feo, fracasado... cara pie, coñazo... Que más que parirme parece que me han cagao...
- Pero bueno, Inocencio! No me lo puedo creer? ¿Y por qué cree que es eso?
- No se, Patricia, no se... Yo pense que aunque fuera como soy... enjuto, algo tonto... Porque no nos vamos a engañar, Patricia... soy tonto, muy tonto... Pues eso, que cuando hiciera fortuna en mi negocio pos las mujer vendrían a mi como moscas vienen diariamente a mis pies y orejas
- ¿Qué negocio, Inocencio?
- Soy stripper, Patricia... Es que en el pueblo me llamaban "El Guapo" Y claro.... Yo pense que era en serio y... nada, la cosa no triunfo. Ya le dije que era tonto.
- Ays pobre Inocencio
- ¿Qué puedo hacer Patricia? ¿Qué debo hacer?
- Pues lo que le digo a todos, es sencillo - Patricia se gira a la cámara, sonríe y enseña una teta - Sí, amigos míos, si lo que queréis es volveros guapos, molar y conquistar a bellas mozas o galantes caballero solo teneis que ir a escuchar el concierto de The Orange Soap a la Mardi el 19 de Enero
- ¿The Orange Soap? ¿Qué es eso Patricia?
- ¡El grupo de moda, Inocencio! ¡Qué música, que voz! ¡Que galantería! - Patricia enseña la otra teta para obtener una mayor complicidad con el público - Todos van a ir al concierto el 19 de Enero en la sala Mardigrás
- ¿Y dónde puedo comprar las entradas para ese gran-gran-gran concierto?
- En el BAR BRISTOL , que viene marcado en este mapa con el círculo azul, en la calle Torreiro o en DISCOS PORTOBELLO, que aparece en el plano segundo
- Vaya, Patrica ¡Pero deben ser carísimas si tantas cosas buenas me aportan!
- Solo 4 Euros, Inocencio
- ¿4 EUROS POR LA QUE SIN DUDA SERÁ LA MEJOR NOCHE DE MI VIDA?!!!!!
- Sí, Inocencio
-¿y limpia más blanco que los demás?
- Deja la ropa como los chorros del oro
-¿Y se puede comer entre horas?
- No engorda nadita
- Ays... No se... Me lo estoy pensando...
- Por eso te llaman tonto, Inocencio.
- Amigo mío, seas heavy, popero, hijo del rock, indie, joven, adulto, estrella del porno japonesa aficionada a la ropa de colegiala y al sexo lesbico interracial, dibujo animado, discotequero o lo que sea ¡NO TE PUEDES PERDER ESTE CONCIERTO! Inocencio no lo haría.... ¿Verdad que no, Inocencio?
- No, Patricia... Pero no me pegues más.... Por favor......

ENTRADAS A LA VENTA EN BAR BRISTOL(plano izquierda) Y DISCOSPORTOBELLO(dcha)
CONCIERTO EL 19 DE ENERO DEL 2007. APERTURA DE PUERTAS A LAS 22:30

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡The Orange Soap!!!!!!!!!!!!!!!

- Hoy, en el diario de Patricia, vamos a ver casos de gente que le ha perdido el interes a la vida. Aquí tenemos a Inocencio ¿Cómo se encuentra hoy, Inocencio?
- Pos bien no te voy a decir que estoy, más bien mal... Un poco chof
- Ays, pobre Inocencio ¿Y a que se debe su apatía?
- Es que soy feo y no caigo bien a la gente... me llaman cosas por la calle ¿Sabes, Patricia? Me encanta tu programa
- ¿Y qué cosas le llaman Inocencio?
- Pos lo normal en estos casos: feo, fracasado... cara pie, coñazo... Que más que parirme parece que me han cagao...
- Pero bueno, Inocencio! No me lo puedo creer? ¿Y por qué cree que es eso?
- No se, Patricia, no se... Yo pense que aunque fuera como soy... enjuto, algo tonto... Porque no nos vamos a engañar, Patricia... soy tonto, muy tonto... Pues eso, que cuando hiciera fortuna en mi negocio pos las mujer vendrían a mi como moscas vienen diariamente a mis pies y orejas
- ¿Qué negocio, Inocencio?
- Soy stripper, Patricia... Es que en el pueblo me llamaban "El Guapo" Y claro.... Yo pense que era en serio y... nada, la cosa no triunfo. Ya le dije que era tonto.
- Ays pobre Inocencio
- ¿Qué puedo hacer Patricia? ¿Qué debo hacer?
- Pues lo que le digo a todos, es sencillo - Patricia se gira a la cámara, sonríe y enseña una teta - Sí, amigos míos, si lo que queréis es volveros guapos, molar y conquistar a bellas mozas o galantes caballero solo teneis que ir a escuchar el concierto de The Orange Soap a la Mardi el 19 de Enero
- ¿The Orange Soap? ¿Qué es eso Patricia?
- ¡El grupo de moda, Inocencio! ¡Qué música, que voz! ¡Que galantería! - Patricia enseña la otra teta para obtener una mayor complicidad con el público - Todos van a ir al concierto el 19 de Enero en la sala Mardigrás
- ¿Y dónde puedo comprar las entradas para ese gran-gran-gran concierto?
- En el BAR BRISTOL , que viene marcado en este mapa con el círculo azul, en la calle Torreiro o en DISCOS PORTOBELLO, que aparece en el plano segundo
- Vaya, Patrica ¡Pero deben ser carísimas si tantas cosas buenas me aportan!
- Solo 4 Euros, Inocencio
- ¿4 EUROS POR LA QUE SIN DUDA SERÁ LA MEJOR NOCHE DE MI VIDA?!!!!!
- Sí, Inocencio
-¿y limpia más blanco que los demás?
- Deja la ropa como los chorros del oro
-¿Y se puede comer entre horas?
- No engorda nadita
- Ays... No se... Me lo estoy pensando...
- Por eso te llaman tonto, Inocencio.
- Amigo mío, seas heavy, popero, hijo del rock, indie, joven, adulto, estrella del porno japonesa aficionada a la ropa de colegiala y al sexo lesbico interracial, dibujo animado, discotequero o lo que sea ¡NO TE PUEDES PERDER ESTE CONCIERTO! Inocencio no lo haría.... ¿Verdad que no, Inocencio?
- No, Patricia... Pero no me pegues más.... Por favor......

ENTRADAS A LA VENTA EN BAR BRISTOL(plano izquierda) Y DISCOSPORTOBELLO(dcha)
CONCIERTO EL 19 DE ENERO DEL 2007. APERTURA DE PUERTAS A LAS 22:30

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡The Orange Soap!!!!!!!!!!!!!!!

bueno, mala suerte... al parecer el libro "No me despierten, tengan la bondad" no ha ganado el premio hipalage... algo normal si tenemos en cuenta que una vez enviado me di cuenta de que pedían los doble interlineado y yo lo había puesto simple y entonces mis doscientas trece páginas se convertirian en 400 (al hacer el doble interlineado) y eso se escapaba mucho de las 200 que pedían... en fin, también era el primer libro que escribía después de algunos que hice de pequeño. Pero bueno, tengo hecho otro que está participando en el concurso edebe, con el que puedo ganar 30.000 euros, sería bonito pero el premio gordo no creo que me lo den porque ese premio suele estar destinado a gente ya un poco metida en el ajo, suelen ganar directores, guionistas y escritores en general peeero en el premio se indica que publicaran todas las obras que crean convenientes. El libro que envié a concurso se llama "La maldición del príncipe de los cielos" y es para chavales de 12 años, tengo confianza en él porque me han dado buenas críticas de el salvo una proveniente de alguien muerto por dentro, que no acepta que en un libro pueda triunfar el amor, aficionados a descuartizamientos y cosas así. Ahora estoy a medias con la escritura de "La Tierra al revés" y "Leaving Wonderland"... pero uno se pregunta Joder ¿Y si nunca me llega la oportunidad de publicar? Sería una mierda porque es algo de lo que me gustaría vivir así que tengo en mente comprar una pagina web, colgar los libros, poner resumenes e intentar venderlos por internet al precio que me cuesta a mi imprimirlos, para intentar que la cosa se mueva, me parece eso mejor que decir un dia "Bueno, tengo cinco libros escritos y no puedo hacer nada con ellos ¡Me rindo!" Naaaa, dejarlo no es opción. Probaré primero haciendo una página web para el grupo de música "The Orange Soap" que está a punto de despegar ya que tenemos 18 temas y se nos ha unido un miembro al grupo, miembro que necesitamos para volver a ser cuatro (Luis todavía pienso en ti con cariño por las noches... sniff), asi que supongo que en Enero empezaremos a girar por Coruña. Sobre diciembre haré la página del grupo y colgare canciones, unas tres supongo, para que las escucheis y podáis tatarear alguna que otra que siempre es bonito... por cierto si veis a Oscar por la calle y le decis "Versionar Grease mola" ganareis un trozo de felicidad... No entiendo por qué no quiere disfrazarse de Sandy y yo de Rocco y cantar you are the one that i want uuuuh uuuuuh uuuuh... Puede que tema que llevar esas mallas negras le guste demasiado..... mmmmmm. Pues eso, si todo sale bien colgare las canciones en internet del grupo y si todo sale mejor, hare una pagina con mi literatura ¡¡¡Os quiero ver en los conciertos de The Orange Soap comentando lo genial que os ha parecido Leaving Wonderland, cabronessss!! y ya esta, mañana sigo con el resto de paridas intrascendentales, hoy me apetecía hablar de esto, chauuu

queridos mios, he tenido la idea definitiva que me permitira amasar una obscena cantidad de dinero ¡Se trata del invento definitivo! ¡Un artilugio que permita olvidar momentos en concreto! ¡¡¡El OLVIDOMATIC!!! Así podré ver la peli mejor del mundo y verla de nuevo una y mil veces más ya que no recordaré de que iba la peli... Volverán a aflorar esos tiernos sentimientos despertados con la muerte de Leo en Titanic ¡¡¿¿¿Por qué tenía que estar tan fría el agua????!!! ¿¿¿Por qué Kate no lo salvó???? Qué zorra, solo quería tener un caprichito para el viaje en barco... Puta gorda... Al caso, evidentemente falta pensar en cómo será el cacharro en sí, con que tecnología funcionará y en que colores lo haré ¡Uy! ¡Suena el telefono! ¿Quién será? Tralala.....
- ¿Sí? ¿Quién es?
- Soy Puri
- ¡Hola pichoncito! ¿Cómo te va?
- ¿No tienes nada más que decirme? ¿Sólo "como te va"?
- Mujer, así a bote pronto...... ¿Te quiero?
- ¡¡¡Hoy hace tres meses que nos cogimos por primera vez de la mano!!!! ¿¿¿Cómo no eres capaz de recordarlo??? Siempre igual, no te has acordado de nuestro primer mes, ni de cuánto me gustabas aquellas botas caqui de la tienda de al lado de mi casa, ni de que mi peli favorita es "La vida es Bella"!!!
- Pero, cari... Si eso ya lo hemos hablado.... Y estaba olvidado y perdonado
-¡¡¡Oh!!! ¿¿¿Cómo puedes decir eso??? ¿¿¿Cómo pretendes que olvide todas esas cosas que tanto daño me han hecho??? ¡NO me quieres nada, Pedro! - Y cuelga el teléfono.

Pedro camina hacia su cama, meditando, se enciende un cigarro y piensa un poco más... Si... Tiene una idea.... El OLVIDOMATIC será un garrote y ya no valdrá para poder ver pelis una y otra vez... No.... será un garrote enorme ¡Y ya se imagina el spot publicitario! ... Un garrote con un clavo oxidado en la punta

Spot de "OLVIDOMATIC" ¡Toma primera! :

- Pedro... Hoy te has olvidado de llamarme... Y estamos a Julio, hoy hacemos un año.
- Buah, cari, tenía mucho que chapar para los finales
-¿Cómo acaso los finales son más importantes que yo? ¡¡Recuerdo perfectamente como en Enero, a las 12 y 35, el día 15.... Estaba yo viendo el capitulo 21 de la tercera temporada de embrujadas, en el que pru llevaba un vestido lila y el cielo estaba despejado pero anunciando chuvascos moderados cuando me hiciste exactamente lo mismo!!!!
- ¿¿¿¿Cómo ?????
- Sí ¡¡¡Y también me hiciste lo mismo en Febrero, te llame a las 13 y 43 y yo estaba debatiendome en si echar 345567 lentejas al puchero o 345568, que es lo que mi madre me aconsejo aquel día- Pedro se agacha y coge algo del suelo - Día en que el tú estabas un poco taciturno y mostrabas claros rasgos de mini hostilidad - Pedro la mira con una sonrisita y ¡¡¡¡PUM!!!! Garrotazo!!!!!!!! Ella cae al suelo y al rato se levanta - ¿Pedro? ¿Qué ha ocurrido?
- Nada, cariñó.... Tan solo bésame
- Oh, sí, no recuerdo nada de lo que estabamos hablando - Pedro solo puede pensar ¡¡Por fin!!

OTRO ÉXITO DEL OLVIDOMATIC, NIÑOS Y NIÑAS!!!!!!!!

lunes... 8 de la mañana... suena el puto despertador de la minicadena. Es de noche todavía, no se escucha un alma por la calle y no he podido dormir hasta las 4 de la mañana el día anterior ¿Por qué los de la radio aparentan tanta felicidad cuando todo vuelve a empezar? Puta mierda. Se acabó el sol, los veranos, dormir hasta las mil, comer en vez de desayunar, borracheras en lunes.. martes...miercoles... bueno, borracheras en general...Dios ¡¡Las 8 de la mañana!! ¿¿Por qué, Dios mío?? ¿Por qué has creado esa hora? ¿Por qué no puede empezar el día a las 12? ¿Por qué la vida no puede ser como en una teleserie americana en la que, cuando se despiertan, hace sol, la mesa del desayuno está llena de bollería y café... y está buena hasta tu abuela? Nada... aquí te despiertas en una casa desierta, vas al baño descalzo y ¡¡¡joderrrr!! ¿¿Quién ha sido el puto subnormal que ha decidido que el suelo del baño tiene que ser tan frío?? Sin duda alguna ha sido el hermano del que inventó las zapatillas ¿Para qué valen si no? Enciendo la ducha y ¡¡Hostia puta!! Qué fría sale... y ademas tiene el tubo roto y un chorrito se escapa antes de llegar a la pera, un chorrito de agua más fría todavía ¿¿¿Por qué, Dios??? ¡Soy buena persona! ¡Pago mis impuestos y no le hago daño a nadie! Yo no me merezco esto, no me merezco los lunes ¡¡Hay gente mala por ahí, daselos a ellos!! Salgo de la ducha con el pelo mojado... que frío, dios y me visto a desgana, vuelvo a ver esa cama.. tan seductora, tan indecentemente seductora... Y la almohada me mira con deseo... Vamos, ven... - Me dice toda guarra - Ven que te hare soñar, pirata mío!... Pero te resistes!!! Y todo para ir a una clase de mierda donde seguro te dormiras...
Enciendo un rato la tele, con un café soluble entre las manos... Sin bollos recien hechos, sin hermanastras cachondas y suena de repente la odiosa cancion de todos los años del corte ingles... Volver a empezaaar otra vezzzzz... con niños obligados a hacer el anuncio, encadenados por los pies, con falsas sonrisas y los padres apuntandolos con escopetas para que sonrían... Pobres niños... Cuando acaba el cole tienen que soportar la mierda de las Vacaciones Santillana y cuando vuelve a empezar el colegio la mierda del corte ingles ¡¡¡Dejad en paz a los niños!! ¡¡¡¡Les estáis chupando la vida!!! En la calle nada mejora, por la calle, la peña lleva una cara que parece que les dijeran ¡Su novia está embarazada! ¡No, doctor, no es posible! ¡Sí, señor mío y embarazada de quintillizos! ¡¡¡No, doctor, no es posible!!! ¡Sí, señor mío y por sus genes vemos que son el hijo del diablo así que se los comeran a usted y a su señora! ¡¡¡¡¡NOOOOO!!!!!! ¿¿¡¡¡Por qué estaré en contra del aborto??!!! ¡Malditos panfletos orientativos!
Subo a la universidad en un bus plagado de gente con la misma cara..Mejor, así podré concentrarme en mi odio ¡¡¡Pero no!!!Ahí es cuando aparece el puto subnormal que sólo ves en la facultad y va y te saluda!!! ¿Por qué lo hace? ¿¿¿Por qué se acerca??? ¡¡¡Está iniciando una conversación!!! Entonces empieza el baile: ¿Qué tal el verano? seguido de ¿Cuántas asignaturas has cogido? y luego ¡Jo, que rollo volver a empezar, eh?!.... Diosssss y tú a sonreír y contestar con cortesía ¿¿Qué vas a hacer??? ¡Mandarle a la mierda?! No puedes pero ¿¿Por qué no?? Tendría que existir una norma de que cuando se te acerca, le guiñas dos veces el ojo y eso quieres decir que no está spara nadie, como cuando pones "ocupado" en el messenger, todo el mundo sabe que estás conectado pero que no quieres hablar con nadie ¡Y nadie se enfada!
Llegas a la facultad... Empieza la clase...Después de todo el trabajo que te ha costado levantarte, después del madrugón y las putadas propias del lunes.... ¡A la mierda, me voy a la cafetería!

El otro dia un colega y yo tuvimos una brillante reflexion, llena de matices, simbolos e hiperboles. Todo surgio en torno a una frase vibrante y llena a rebosar de matices intelectualoides:
- Joer, que buena está la rubia de aquí no hay quien viva.
Así empezó todo pero no se quedó ahí ¡No! Siguió adelante:
- ¿Dónde carajo se meten todas esas tías? ¡¿¿Dónde??!
¡¡Y tiene toda la razón del mundo!! Porque cuando yo de pequeño veia los vigilantes de la playa y luego me iba a la playa.... ¡Allí no había esas vigilantas! ¡NOOOOO! Había chungas! Y no corrían a cámara lenta mientras sus cuerpos se balaNceaban cuan gelatina libidinidosa... ¡NOOOOO! Todo era una mentira para un niño que, como tantos, veiamos en la tele una forma de aprender.. Pero todo eran mentiras... La gente que aparece ahí ¡No es real! Ni las vigilantes de la playa, ni la cachonda de aqui no hay quien viva ni todas esas mujeres ni hombres estupendos ¡¡No existen!! Bueno, de hecho existen, pero no en la tierra. Existen en el terrible PLANETA VIDEOCLIP!!!!! El planeta videoclip es un lugar parecido al nuestro pero siempre suena musica disco por todos lados y cuando dices cualquier parida, un rapero negro enooorme te hace los coros del estilo de:
- Perdone ¿A cuanto la merluza? - Entonces aparece el rapero y "dice":
- La merluza que rica que está, pero el problema es ¿Cuánto costará? ¡Yeah! - Así todo el rato.
En el planeta videoclip, todos son guapos y hermosos y se besan siempre en medio de un enorme diluvio pero jamás se acatarran, y antes de decir cada frase hay miradas intensas y pausas interminables... AAAAYYYS, el mundo videoclip ¡¡¡que mundo!! Pero claro... ¡Un enorme meteorito corre hacia ese lugar y deben buscar un nuevo mundo que conquistar! Y se han fijao en la tierra.... No somos tan guapos y no tenemos banda sonora, sudamos y olemos mal... Se notaria demasiado que se mezclan entre nosotros... Pero para eso han inventado la tele! Claroooo... Con la tele harán que toda esa gente y esas escenas parezcan lo más normal del mundo ¡¡¡de hecho, hasta consiguen que quieran que las imitemos!! ¡¿¿Cómo se explica, si no, que nos parezca romántico besarnos en medio de un puto chaparron, joder??! Lo estan consiguiendo... Poco a poco...Queriendo mezclarse entre nosotros... Así que ya sabeis, si veis a un famoso, a un habitante del mundo videoclip,acercaos a el, muy lentamente, como para pedirle un autografo debuen rollo y cuando se acerquen y se confíen... Pum! Garrote a la cabeza!!!! La Tierra corre peligro ¡¡La tierra te necesita!!

nunca, por ejemplo, cuando estás en el water en pleno acto de descarga mirando a la nada, te has preguntado qué super poder te molaría tener?? Me refiero a la típica conversación que tienes contigo mismo, cuando estás en clase y te importa una mierda lo que esté diciendo el profesor... Después de la hora de la comida ya te pueden estar enseñando las ventajas de la lucha lésbica sobre barro con ejemplos prácticos, mostrando lo turgente que les quedan los pezones a las muchachas del ejemplo, que tu mente va a estar en otro sitio... Bueno, al caso:Tú estás con la cabeza apoyada en la mano, con la boca abierta como un imbécil y con todo el cuerpo desparramado sobre el pupitre, mirando atentamente como esa inquietante mosca da vueltas y más vueltas sobrevolando la clase... Tu mente se evade poco a poco, entrando en un círculo vicioso de rayadas
- .... Guauu... Cuántas vueltas.... - Te dices - ... Cómo molaría volar.... Cómo se saldría ser mosca - Con cada vuelta que da la mosca, crece tu interés por ella- aunque, claro, el tema de comer mierda siempre es polémico pero volar está guay... pero ya puestos mola más volar a lo son goku... ése sí que vuela que te cagas y siempre está bien lo de ser superguerrero ¿Qué vas a una fiesta punki? Pos na, haces un poco de fuerza en el culo, pones cara de malo y toma ¡Rubiales de puta madre y sin echarte laca ni na! Y con esos músculos fijo que pilla de la hostia pero claro.... Es medio tonto y se le aparecen hijos por todos lados y no me creo yo que ése tío folle... Pero claro ¿Qué te puedes esperar de una serie que las chorbas tengan nombres de coños: su mujer Chichi y la otra Bulba... ? Na, Son Goku es medio tonto, no cunde... El único listo ahí es Yamsha, que un día debió decir ¿Salvar el mundo?...¿Pa que? Si eso es de tontos y de repente le empiezas a ver con trajes caros y naves cojonudas, en los dibujos animados... Y lo entiendes todo, ése aunque no sea superfuerte ¡es el más fuerte de todos los humanos normales! ¡Y el único medianamente espabilado! Fijo que anda metido en algo chungo de pasta ¡ A ver quien le tose a ése!, proxenetismo, mafias... Seguro que dirige esas deliciosas y artísticas luchas lésbicas sobre el barro... Anda que no es listo ese yamsha ni na... Lesbianas... Lesbianas.... Lo que estaría guay sería ser como el Ranma, ése que con el agua fría se transformaba en una tía la hostia de buena... Joder, no puede molar más aunque claro, mi vida se reduciría a 1. hacerme dedos como una loca mirándome al espejo 2. follar con lesbianas 3.grabarme haciendo 1 y 2... Luego le pierdes un poco la gracia y acaba resultando un poco raro... No, no ¡Lo que estaría de puta madre es poder leer la mente de la gente y obligarla a hacer lo que tu quisieras! ¡¡¡ése sí que tiene que ser el puto poder definitivo!! ¿Qué no podrías hacer?
- Mariano ¡Por favor! - El profesor me llama la atención - Hágame un poco de caso ¡Hombre ya!
-... Estoy dentro de tu mente - Susurra Mariano - Estoy dentro tu mente, mmmmmm - Me va usted, puto profesor, a decir que no vuelva por esta clase porque estoy aprobado desde ya y le va a decir a Purita, la cachonda que tengo delante, que se venga conmigo para un examen oral... Y que se traiga a su amiga Carla, que están siendo días muy fríos.
Pero no funciona... No tienes esos poderes... Y vuelves a ver esa mosca tan sugerente volando sobre la clase... Y tu mano vuelve a apoyar tu cara... Y vuelves a empezar... Joder, si fuera invisible podría dejar de estudiar porque me lo llevaría todo del corte ingles, pero claro... Tendría que tener también el poder de volver invisible lo que toco y...

Algo que no acaba, amigos mío ¿Nunca lo habéis vivido? ¿Qué superpoder os molaría tener a vos? ¡Enga escribid maricas que hay que superar el record de 10 contestaciones! Que se que os gusta, aquí he hablado de lesbianas y de son goku ¡¡ningun tio que se precie puede no encontrarlo la hostia!! y para vosotras, también he hablado de la problematica de la mujer en un mundo adverso( en el de son goku reparten hostias a la entrada) y su horrible transformacion en meros seres sexuales ¡ en chichis y bulbas! ¡chichis y bulbas! uuuuuh uuuuuuuh!!!!

Ya se ha acabado la puta semana, atras queda el lunes, el martes y el infernal miercoles ¡Ya es jueves! ¡Día de salir, de beber! ¡De locura! Un día en el que puede pasar de todo ¡De todo! ¿Quién no conoce la magia de los jueves y sus noches?... Tú sales con los colegas a darlo todo, te haces unas copas, ahí, a lo botellon, luego a los pubs a que te pongan tus temas, mientras te tomas otras, a ver si cae alguna lugareña despistada que ande por ahí y luego ya ¡ A un after todo ciego a acabar la noche! Diosss ¡Lo más!
- Oye, Toño ¿Quedamos? - Toño nunca falla, le llaman Toño el "Cazacoños" ¡Un fiera! ¡Un fiestas! Se conoce a todas las tías de la ciudad. Bajar con él es fiesta segura... Además, hace un mes que no le veo, así, de paso, me cuenta... Por teléfono parece un poco apagao...
- Buah... Pedro, no sé... Es que estoy aquí con la Paula y pufff - ¿Paula? ¿Quién hostias es Paula?
- ¿Quién es Paula? ¿Una amiga? - Dime que es una amiga ... ¡Qué sea una amiga, por Dios!
- No ¿No te lo conté? Es mi novia, me la eche hará un mes - Claro, será cabrón, se echa novia y se olvida de los amigos- Y...
- Cari ¿Quien es? - Se escucha por detrás -
- Nada, amor, nada, un amigo que... - ¿Un amigo? ¿Cómo que "un amigo"? ¡Pero si eramos como hermanos! ¡ Como un padre y un hijo! ¿Cómo se le ocurre decirle eso a esa petarda?...¿Cómo se puede jugar así con los sentimientos de alguien?- Que sí, que sí ,que no te preocupes, ya sé que te prometí que veríamos "Cómo perder un chico en diez días" y " Amor con preaviso"... Qué sí, que me gustan.... Que no... Que no es por ti... No, me quedo en casa porque quiero - ¿Toño? ¿¡Pero qué le han hecho!? ¡¡Angelito!! ¡¡Me lo han cambiao!!
Volvió a dirigirse a mí.
- Mira Pedro, que me voy a quedar aquí a ver unas pelis con la Paula y...
- Pedro - Muy serio - Carraspea una vez si quieres que vaya a salvarte, dos veces si quieres que llame a los geo.
- No tío, lo siento... Que no, Paula - Otra vez dirigiéndose a la zorra de su novia - Que sí que te quiero, no, Pauliña, no llores... ¡Ay! ¿Quién es la mielecilla de su osito? Siiii, siiii ¡Túuuu! Así, mucho mejor - Puta voz de imbécil que me pone el tío, la hostia - Nada tío que paso de bajar.
Pues nada... Que no baja el Toño... ¡Pero no pasa nada! Yo solo puedo pasarmelo bien ¡Llevo veintitres años en esta ciudad y conozco a la hostia de gente, no me será difícil encontrar con quien bajar! Vamos, hombre... ¡Hay que ser subnormal del culo para ponerse a ver una mierda de peli un jueves por noche ¡Hombre ya! Si aún fuera la jungla de cristal o La venganza de los zombis karatekas, pase pero... ¿Amor con preaviso? Enga ya ¡De fracasaos!

Y ahí estaba yo... Sentado en la plaza del Humor, donde se hace por aquí botellón... Pero ¡es una puta guardería! Si aquí sólo hay niños ¡¡Y aquí venía yo el año pasado!! Empiezo a sudar... Soy un viejo... Voy mayor... ¿Y de qué hablan? ¿Y por qué se visten así? ¿Por qué se ponen gorras de noche?¡Que le den! Me piro al "Lagarto" En ese pub sí que saben como tratarme.
Pero al llegar... Horror ¡El pub ya no se llamaba el Lagarto! Ahora era "La Lagartija Bailona" Y la pared había perdido sus colores marron-heces que tanto gustaban ¡Ahora era rosa! ¡¡Rosa!! Y una extraña melodía salía de él... Tengo miedo ¡Mucho!
Dentro, un extraño ritmo petardeaba en mis oídos.... Era algo así como PUM-PAPUM-PAMPUM y así una y otra vez y "la canción" decía algo así como no se qué de una gata que araña y una gasolina que le gustaba a lagente obsesionada con no se que hostia... Intenté escucharla al revés, me pareció captar un satánico mensaje, algo así como "Hitler no está muerto-PUM-PAPUM-PAPUM -Adora al infierno - PUM-PAPUM-PAPUM- Claro... - Pensé - Ahora entiendo por qué llevan esos peinados...
Me fui a pedir una copa y aquí vino lo peor... Cuando me apoyé en la barra con la copa en la mano y me dediqué a mirar el panorama ¡Eran todas niñas... y qué niñas ¡No estaban tan buenas cuando yo tenía su edad! ¡Y a mi edad iban en chandal! No en esas... deliciosas... minifalditas.... Pero si son unas niñas! Me vi a mí mismo como los tipicos viejos que se apostan en la barra como francotiradores salidos mirando el culo de las jovenes, esos que cuando los ves te dices "¡Qué asco de tío! ¡Que se meta en lugares para gente de su edad!" Pues ése era yo ¡Corrí al baño entre sudores fríos a mirarme al espejo! Mi cara... Cuantos años tenía ¡Si solo eran veintitres! ¡Veintitres! Miré mi cuerpo entero... ¡Y brotó una enorme panza, se me caía el pelo ¡¡Mis dientes se cayeron uno a uno mientras mi piel envejecía!! - ¡¡¡¡AAAAAAAH!!!! - Grité.
- Oye viejo, deja pasar, que me voy por la patilla - Me dijo uno
- AAAAAAAAAAAAAAH!!!! - Grité de nuevo

Ding-Dong

- Coño Pedro ¿Y tú por aquí?
- Ya ves.... ¿Puedo entrar?
- Claro, claro, vamos, entra, que está en lo mejor, estamos viendo Amor con Preaviso y está en el momento de subidón , en el de las lágrimas... Ya sabes, el momento videoclip en el que los dos dudan de su amor pero que al final todo se soluciona
- Claro... Gracias, Toño

Puta mierda que los lugares de fiesta no se hagan mayores contigo.

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nada, nada, que la mierda de carlos y maria es una cagada, la pagina del que es una mierda ya que es imposible mantener una minima correspondencia con los tres que me responden. Así que volvemos con pompa de jabón ¡nunca más esos infectos quinis! agradezco a chica del campo pues sus palabras me han abierto los ojos... y no es facil postear en el puto blog del que, que para registrarse se tarda lo suyo ¡vuelve pompa de jabón! ¡más sexy que nunca!