Pompa de jabón

bueno, mala suerte... al parecer el libro "No me despierten, tengan la bondad" no ha ganado el premio hipalage... algo normal si tenemos en cuenta que una vez enviado me di cuenta de que pedían los doble interlineado y yo lo había puesto simple y entonces mis doscientas trece páginas se convertirian en 400 (al hacer el doble interlineado) y eso se escapaba mucho de las 200 que pedían... en fin, también era el primer libro que escribía después de algunos que hice de pequeño. Pero bueno, tengo hecho otro que está participando en el concurso edebe, con el que puedo ganar 30.000 euros, sería bonito pero el premio gordo no creo que me lo den porque ese premio suele estar destinado a gente ya un poco metida en el ajo, suelen ganar directores, guionistas y escritores en general peeero en el premio se indica que publicaran todas las obras que crean convenientes. El libro que envié a concurso se llama "La maldición del príncipe de los cielos" y es para chavales de 12 años, tengo confianza en él porque me han dado buenas críticas de el salvo una proveniente de alguien muerto por dentro, que no acepta que en un libro pueda triunfar el amor, aficionados a descuartizamientos y cosas así. Ahora estoy a medias con la escritura de "La Tierra al revés" y "Leaving Wonderland"... pero uno se pregunta Joder ¿Y si nunca me llega la oportunidad de publicar? Sería una mierda porque es algo de lo que me gustaría vivir así que tengo en mente comprar una pagina web, colgar los libros, poner resumenes e intentar venderlos por internet al precio que me cuesta a mi imprimirlos, para intentar que la cosa se mueva, me parece eso mejor que decir un dia "Bueno, tengo cinco libros escritos y no puedo hacer nada con ellos ¡Me rindo!" Naaaa, dejarlo no es opción. Probaré primero haciendo una página web para el grupo de música "The Orange Soap" que está a punto de despegar ya que tenemos 18 temas y se nos ha unido un miembro al grupo, miembro que necesitamos para volver a ser cuatro (Luis todavía pienso en ti con cariño por las noches... sniff), asi que supongo que en Enero empezaremos a girar por Coruña. Sobre diciembre haré la página del grupo y colgare canciones, unas tres supongo, para que las escucheis y podáis tatarear alguna que otra que siempre es bonito... por cierto si veis a Oscar por la calle y le decis "Versionar Grease mola" ganareis un trozo de felicidad... No entiendo por qué no quiere disfrazarse de Sandy y yo de Rocco y cantar you are the one that i want uuuuh uuuuuh uuuuh... Puede que tema que llevar esas mallas negras le guste demasiado..... mmmmmm. Pues eso, si todo sale bien colgare las canciones en internet del grupo y si todo sale mejor, hare una pagina con mi literatura ¡¡¡Os quiero ver en los conciertos de The Orange Soap comentando lo genial que os ha parecido Leaving Wonderland, cabronessss!! y ya esta, mañana sigo con el resto de paridas intrascendentales, hoy me apetecía hablar de esto, chauuu

queridos mios, he tenido la idea definitiva que me permitira amasar una obscena cantidad de dinero ¡Se trata del invento definitivo! ¡Un artilugio que permita olvidar momentos en concreto! ¡¡¡El OLVIDOMATIC!!! Así podré ver la peli mejor del mundo y verla de nuevo una y mil veces más ya que no recordaré de que iba la peli... Volverán a aflorar esos tiernos sentimientos despertados con la muerte de Leo en Titanic ¡¡¿¿¿Por qué tenía que estar tan fría el agua????!!! ¿¿¿Por qué Kate no lo salvó???? Qué zorra, solo quería tener un caprichito para el viaje en barco... Puta gorda... Al caso, evidentemente falta pensar en cómo será el cacharro en sí, con que tecnología funcionará y en que colores lo haré ¡Uy! ¡Suena el telefono! ¿Quién será? Tralala.....
- ¿Sí? ¿Quién es?
- Soy Puri
- ¡Hola pichoncito! ¿Cómo te va?
- ¿No tienes nada más que decirme? ¿Sólo "como te va"?
- Mujer, así a bote pronto...... ¿Te quiero?
- ¡¡¡Hoy hace tres meses que nos cogimos por primera vez de la mano!!!! ¿¿¿Cómo no eres capaz de recordarlo??? Siempre igual, no te has acordado de nuestro primer mes, ni de cuánto me gustabas aquellas botas caqui de la tienda de al lado de mi casa, ni de que mi peli favorita es "La vida es Bella"!!!
- Pero, cari... Si eso ya lo hemos hablado.... Y estaba olvidado y perdonado
-¡¡¡Oh!!! ¿¿¿Cómo puedes decir eso??? ¿¿¿Cómo pretendes que olvide todas esas cosas que tanto daño me han hecho??? ¡NO me quieres nada, Pedro! - Y cuelga el teléfono.

Pedro camina hacia su cama, meditando, se enciende un cigarro y piensa un poco más... Si... Tiene una idea.... El OLVIDOMATIC será un garrote y ya no valdrá para poder ver pelis una y otra vez... No.... será un garrote enorme ¡Y ya se imagina el spot publicitario! ... Un garrote con un clavo oxidado en la punta

Spot de "OLVIDOMATIC" ¡Toma primera! :

- Pedro... Hoy te has olvidado de llamarme... Y estamos a Julio, hoy hacemos un año.
- Buah, cari, tenía mucho que chapar para los finales
-¿Cómo acaso los finales son más importantes que yo? ¡¡Recuerdo perfectamente como en Enero, a las 12 y 35, el día 15.... Estaba yo viendo el capitulo 21 de la tercera temporada de embrujadas, en el que pru llevaba un vestido lila y el cielo estaba despejado pero anunciando chuvascos moderados cuando me hiciste exactamente lo mismo!!!!
- ¿¿¿¿Cómo ?????
- Sí ¡¡¡Y también me hiciste lo mismo en Febrero, te llame a las 13 y 43 y yo estaba debatiendome en si echar 345567 lentejas al puchero o 345568, que es lo que mi madre me aconsejo aquel día- Pedro se agacha y coge algo del suelo - Día en que el tú estabas un poco taciturno y mostrabas claros rasgos de mini hostilidad - Pedro la mira con una sonrisita y ¡¡¡¡PUM!!!! Garrotazo!!!!!!!! Ella cae al suelo y al rato se levanta - ¿Pedro? ¿Qué ha ocurrido?
- Nada, cariñó.... Tan solo bésame
- Oh, sí, no recuerdo nada de lo que estabamos hablando - Pedro solo puede pensar ¡¡Por fin!!

OTRO ÉXITO DEL OLVIDOMATIC, NIÑOS Y NIÑAS!!!!!!!!

lunes... 8 de la mañana... suena el puto despertador de la minicadena. Es de noche todavía, no se escucha un alma por la calle y no he podido dormir hasta las 4 de la mañana el día anterior ¿Por qué los de la radio aparentan tanta felicidad cuando todo vuelve a empezar? Puta mierda. Se acabó el sol, los veranos, dormir hasta las mil, comer en vez de desayunar, borracheras en lunes.. martes...miercoles... bueno, borracheras en general...Dios ¡¡Las 8 de la mañana!! ¿¿Por qué, Dios mío?? ¿Por qué has creado esa hora? ¿Por qué no puede empezar el día a las 12? ¿Por qué la vida no puede ser como en una teleserie americana en la que, cuando se despiertan, hace sol, la mesa del desayuno está llena de bollería y café... y está buena hasta tu abuela? Nada... aquí te despiertas en una casa desierta, vas al baño descalzo y ¡¡¡joderrrr!! ¿¿Quién ha sido el puto subnormal que ha decidido que el suelo del baño tiene que ser tan frío?? Sin duda alguna ha sido el hermano del que inventó las zapatillas ¿Para qué valen si no? Enciendo la ducha y ¡¡Hostia puta!! Qué fría sale... y ademas tiene el tubo roto y un chorrito se escapa antes de llegar a la pera, un chorrito de agua más fría todavía ¿¿¿Por qué, Dios??? ¡Soy buena persona! ¡Pago mis impuestos y no le hago daño a nadie! Yo no me merezco esto, no me merezco los lunes ¡¡Hay gente mala por ahí, daselos a ellos!! Salgo de la ducha con el pelo mojado... que frío, dios y me visto a desgana, vuelvo a ver esa cama.. tan seductora, tan indecentemente seductora... Y la almohada me mira con deseo... Vamos, ven... - Me dice toda guarra - Ven que te hare soñar, pirata mío!... Pero te resistes!!! Y todo para ir a una clase de mierda donde seguro te dormiras...
Enciendo un rato la tele, con un café soluble entre las manos... Sin bollos recien hechos, sin hermanastras cachondas y suena de repente la odiosa cancion de todos los años del corte ingles... Volver a empezaaar otra vezzzzz... con niños obligados a hacer el anuncio, encadenados por los pies, con falsas sonrisas y los padres apuntandolos con escopetas para que sonrían... Pobres niños... Cuando acaba el cole tienen que soportar la mierda de las Vacaciones Santillana y cuando vuelve a empezar el colegio la mierda del corte ingles ¡¡¡Dejad en paz a los niños!! ¡¡¡¡Les estáis chupando la vida!!! En la calle nada mejora, por la calle, la peña lleva una cara que parece que les dijeran ¡Su novia está embarazada! ¡No, doctor, no es posible! ¡Sí, señor mío y embarazada de quintillizos! ¡¡¡No, doctor, no es posible!!! ¡Sí, señor mío y por sus genes vemos que son el hijo del diablo así que se los comeran a usted y a su señora! ¡¡¡¡¡NOOOOO!!!!!! ¿¿¡¡¡Por qué estaré en contra del aborto??!!! ¡Malditos panfletos orientativos!
Subo a la universidad en un bus plagado de gente con la misma cara..Mejor, así podré concentrarme en mi odio ¡¡¡Pero no!!!Ahí es cuando aparece el puto subnormal que sólo ves en la facultad y va y te saluda!!! ¿Por qué lo hace? ¿¿¿Por qué se acerca??? ¡¡¡Está iniciando una conversación!!! Entonces empieza el baile: ¿Qué tal el verano? seguido de ¿Cuántas asignaturas has cogido? y luego ¡Jo, que rollo volver a empezar, eh?!.... Diosssss y tú a sonreír y contestar con cortesía ¿¿Qué vas a hacer??? ¡Mandarle a la mierda?! No puedes pero ¿¿Por qué no?? Tendría que existir una norma de que cuando se te acerca, le guiñas dos veces el ojo y eso quieres decir que no está spara nadie, como cuando pones "ocupado" en el messenger, todo el mundo sabe que estás conectado pero que no quieres hablar con nadie ¡Y nadie se enfada!
Llegas a la facultad... Empieza la clase...Después de todo el trabajo que te ha costado levantarte, después del madrugón y las putadas propias del lunes.... ¡A la mierda, me voy a la cafetería!

El otro dia un colega y yo tuvimos una brillante reflexion, llena de matices, simbolos e hiperboles. Todo surgio en torno a una frase vibrante y llena a rebosar de matices intelectualoides:
- Joer, que buena está la rubia de aquí no hay quien viva.
Así empezó todo pero no se quedó ahí ¡No! Siguió adelante:
- ¿Dónde carajo se meten todas esas tías? ¡¿¿Dónde??!
¡¡Y tiene toda la razón del mundo!! Porque cuando yo de pequeño veia los vigilantes de la playa y luego me iba a la playa.... ¡Allí no había esas vigilantas! ¡NOOOOO! Había chungas! Y no corrían a cámara lenta mientras sus cuerpos se balaNceaban cuan gelatina libidinidosa... ¡NOOOOO! Todo era una mentira para un niño que, como tantos, veiamos en la tele una forma de aprender.. Pero todo eran mentiras... La gente que aparece ahí ¡No es real! Ni las vigilantes de la playa, ni la cachonda de aqui no hay quien viva ni todas esas mujeres ni hombres estupendos ¡¡No existen!! Bueno, de hecho existen, pero no en la tierra. Existen en el terrible PLANETA VIDEOCLIP!!!!! El planeta videoclip es un lugar parecido al nuestro pero siempre suena musica disco por todos lados y cuando dices cualquier parida, un rapero negro enooorme te hace los coros del estilo de:
- Perdone ¿A cuanto la merluza? - Entonces aparece el rapero y "dice":
- La merluza que rica que está, pero el problema es ¿Cuánto costará? ¡Yeah! - Así todo el rato.
En el planeta videoclip, todos son guapos y hermosos y se besan siempre en medio de un enorme diluvio pero jamás se acatarran, y antes de decir cada frase hay miradas intensas y pausas interminables... AAAAYYYS, el mundo videoclip ¡¡¡que mundo!! Pero claro... ¡Un enorme meteorito corre hacia ese lugar y deben buscar un nuevo mundo que conquistar! Y se han fijao en la tierra.... No somos tan guapos y no tenemos banda sonora, sudamos y olemos mal... Se notaria demasiado que se mezclan entre nosotros... Pero para eso han inventado la tele! Claroooo... Con la tele harán que toda esa gente y esas escenas parezcan lo más normal del mundo ¡¡¡de hecho, hasta consiguen que quieran que las imitemos!! ¡¿¿Cómo se explica, si no, que nos parezca romántico besarnos en medio de un puto chaparron, joder??! Lo estan consiguiendo... Poco a poco...Queriendo mezclarse entre nosotros... Así que ya sabeis, si veis a un famoso, a un habitante del mundo videoclip,acercaos a el, muy lentamente, como para pedirle un autografo debuen rollo y cuando se acerquen y se confíen... Pum! Garrote a la cabeza!!!! La Tierra corre peligro ¡¡La tierra te necesita!!