Pompa de jabón

Un día, Carlos, cogió el teléfono, eran las cuatro en punto, la hora adecuada. Si llamaba un poco más tarde, Pepa le respondería "Cari ¿Te habías olvidado de mí? ¿Pasa algo?" y si la llamaba antes Pepa diría "Joba, estaba echándome la siesta, como eres ¡Se ve que no me conoces ni a mí ni a mis horarios!" Eran las cuatro. Carlos la llamó, marcó su número como cada día.
- Hola ¿Está Pepa?
-¿De parte de quien? - Responde la madre con la misma voz desagradable de siempre, fijo que me odia. Tu piensas "¿Quién coño va a ser? ¡El pringao que llama siempre a esta puta hora! ¿Acaso no me conoces?El que llama entre Friends y Embrujadas"
- De Carlos - Se pone Pepa al aparato.
Después del clásico "Pues nada, me he levantao, me he duchao y me he comio un bocata Y HE PENSADO MUCHO EN TI MIENTRAS HACIA CADA UNA DE ESAS COSAS"-importante - llega el momento de quedar, como cada día, pero ella dice...
- No, hoy no, que he quedao con Manuel para ir al cine
Tu te quedas flasheao ¿Manuel? ¿Quien carajo es Manuel?
- ¿Y quien es Manuel?
- Ay, cari ¡Cómo te pones! Manuel es un amigo de la uni, nada, un tipo majo que conocí ayer por la noche mientras salía con las amigas y dice que soy muy simpática y muy maja
- Ya.... -Un listo, es lo que es ¡Un listo ese Manuel de los cojones! -
- Pero no te preocupes, él me dice que ni le parezco guapa, pero que le parezco alguien muy especial con quien puede hablar, lo está pasando fatal con su ex y quiere hablar conmigo ¿No te importa no? Es un amigo y siempre hemos hablado de estar super a favor de salir con los amigos.
¡Mis cojones a favor de salir con los "amigos", cómo la vez aquella que Carlos quiso salir con Laura a tomar un café, ¡un café! Para ellas es tu "amiga" si es fea pero, si no, SIEMPRE se pensarán que la tía quiere algo contigo y claro como ellas parten de la premisa de que somos tontos y de que nunca nos damos cuentas de esas cosas pues mejor que no quedemos con ella, que nos lo aconsejan por nosotros, porque esa nunca sera nuestra amiga... Pero claro, si es al revés tú tienes que ceder porque si no eres un asqueroso machista manipulador posesivo celópata inseguro infantil... O sea que nada, que quede con el listo del Manuel.
- No, cari - Sigue Carlos -Claro que no me importa, yo no dudo de nuestro amor. Ya te llamo mañana
- No, mañana no, que Manuel me quiere llevar a ver como tocan él y su grupo, le dije que te invitaran pero es que no cabía nadie más en el local de ensayo. Bueno, ya nos vemos, te quiero.
Y cuelga.
Tú te quedas todo jodido porque sabes lo que está pasando ¡¡¡Lo sabes!!! Un hijoputa que acecha a tu hembra de la forma más rastrera que existe... el rollito gay de no quiero nada contigo, la táctica que debería estar prohibida ¡¡¡¡EL BUITRE!!! ¿Qué deberías hacer? Enviarla a la mierda y llamar a la Laura, que además estaba buena que te cagas (para qué engañarnos) ¡Pero no! Todo el día dándole vueltas y más y más... Que un cabrón me la va a levantar, me la va a levantar...
Llega el día de llamarla, las cuatro, ya se habrá despertado de la siesta...
- Hola ¿Está Pepa?
-¡¡Hola Manuel!! ¿Qué tal te va? Muchas gracias por el consejo de usar estragón con el guiso ¡No veas que mano tienes! - La virgen ¡Si es la madre de la Pepa de un humor de la hostia, si a mi antes me odia...Un momento ¿Ha dicho Manuel?
- No - ¿¡¡¡Ha dicho Manuel!!!? - Soy Carlos - ¡¡¡¡HA DICHO MANUEL!!! ¿YA CONOCE A LA MADRE?
- Ah.... Tú, sí ahora se pone - Te arde el pecho, odias ¡Quieres matar a ese hijo de la grandisima puta!
- ¡Hola Carlos! ¿Sabes? Ayer Manuel....
- ¡Me cago en el hijo de puta de los cojones, no quiero volverte a ver con él ni volverte a escuchar decir nada sobre él, joder! ¡No ves qué te anda detrás!! - La has c-a-g-a-d-o
-¿¿Pero qué dices?? Eres injusto ¡Para una amistad que hago! ¡¡Eres un celoso!!
- ¿Celoso? ¡Pero si está claro que está a lo buitrón contigo! ¡Fijo que hasta te ha entrado y todo!
- Eso no es verdad, lo que pasa es que salimos por ahí a beber y estaba superdeprimido por lo de su novia y claro, me entró sin querer y me dio un piquito... Bueno, dos ¡Pero es que no lo hizo queriendo! Fue sin querer.
- ¿¿¿QUÉ??? ¡¡¡LO NUESTRO SE HA ACABADO!! ¡¡ERES UNA ESTÚPIDA, UN PENDÓN DESOREJADO!!

Y ahí es cuando cortáis, cuelgas el teléfono pensando que has ganado tú pero luego recapacitas y ¡no! Ha ganado el buitre... Y desgraciadamente Laura solo queria ser mi amiga, realmente.

Esta tecnica que aquí os he enseñado nunca la hagáis porque no hay cosa que odie más el hombre que otro tío yendo a lo buitre con tu novia y entendedlo chicas UN TIO JAMAS HACE TODO ESO POR TI SI NO QUIERE SEXO A CAMBIO y sí que es normal que nos pongamos celosos de esos bastardos ¡Hasta la semana que viene!

Hay momentos cruciales en la vida de todo hombre en el que sabes que has empezado un camino del que no podras retroceder jamas. Ese día, el día del cambio es un día normal. Te despiertas, vas al baño a echar tu meadad matutina, peleando porque descienda el tambien camping matutino, te giras a lavarte los dientes y¡Dios mío! ¿Qué es eso que está pegado a mi estómago? ¿Otro estómago que intenta escalar el anterior?Sí, amigo,En ti ha brotado la maldita barriguita y aunque insistan en llamarla la curvita de la felicidad, no da felicidad precisamente... Esa barriguita te avisa que te queda poco para llegar a los 25, que estás camino de los treinta...¡ a los treinta! ¡Y hace dos días te tirabas las tardes en el parque jugando al balón y al conejo de la suerte! Recuerdas entonces aquellos años de mocedad en la que te zampabas bollos y más bollos y la gente te decía ¡Joe no se donde lo metes, si no engordas nada! y claro, tu decias ¡Si es por mi metabolismo, puedo comer lo que quiera que no engordo!... El metabolismo... Me cago en el metabolismo de las pelotas y lo vengativo que es, leches, así, sin avisar ¡Toma! ¡Con lo tímido que parecía! Y mira, ahí está, pegado a ti para siempre ¡Y parece que se ha traido a toda la panda para acampar en tu ómbligo! Entonces empieza la crisis ¡Te estas transformando en tu padre! Oh no... Lo peor es cuando, mirando a tu progenitor, alzas la vista hasta llegar a su frente despoblada... Mierda... También me quedaré calvo???? Dios... qué haré si tengo este cabezón y me quitan el pelo que tan bien lo disimula, espero que sea verdad lo que dicen ahora y afirma el mujer de hoy (gran revista informativa donde las haya donde entenderás, de verdad, la psique de la mujer y de como, todos sus problemas manipuladores y retorcidos tienen origen en la relacion con su padre) que el gen de la calvicie lo arrastre la madre ¿Es tu abuelo materno calvo? Estás jodido, olvídate de ser estrella de rock y agitar las melenas al compás de las notas ¿Te imaginas al guaperas del canto del loco calveando? no triunfaria nadita. El único alivio es que cuando bajas a la calle, metiendo para adentro la barriga y esgrimiendo tus argumentos con lo de que la calvicie es por parte de madre, ves a todos tus amigos... A los que también les ha traicionado el metabolismo y que afirman que, aunque sus padres sean calvos, ellos no lo serán ¡Gracias mujer de hoy! Al menos no estás solo en esta dura batalla ¡Ánimo chicos!

Tengo una teoría. El día en el que yo y mi novia estemos jugando una partidita a la birisca en un bar, sabré que todo se ha acabado, que ya no quiero estar con ella. Tú imaginate, llegas a un bar, pides un algo, ella otro algo y os miráis ¡No sabéis que decir! "¿Qué tal el día? "Preguntas "Pche... Normal... " Te responde ella " He madrugao, he ido a currar y luego he quedao contigo". Ante el vertiginoso y emocionante ritmo de la conversación, uno de los dos dice "Jugamos a las cartas". Creo que eso es casi peor que el mítico "Tenemos que hablar" Y ahí se pasan horas y horas, sin decirse nada, que si uno canta las cuarenta, que si arrastro. Total, que llegas a casa y te preguntas ¿Qué estoy haciendo con mi vida? ¡¿En que me he equivocado?! Esa rutina, ese soporrrr, ese cinquillo infernal!!! Después de mucho pensar en esto, llegué a otro bar en el que me encontré a una pareja, ya peculiar eran ellos ya de por sí, jugando al sudoku ¡Pero cada uno con una plantilla distinta! "Venga cari, veamos quien acaba primero el suyo" Y otra hora sin decirse nada, en silencio en un bar ¿Realmente queremos estar con alguien para eso? Joer, ya hubo gente que se tomó su tiempo en ingeniarse juegos para que las parejas se lo pasen bien entre ellas, durex y control se ganan así el pan, si no tienes de que hablar, por lo menos vete a follar, no a jugar al tute, si tal al teto ¿Qué piensas, amigo lector?

Febrero, se acerca el carnaval, surge la duda de qué disfrazarse así que te juntas con los amigos para decidirlo ¡Disfracemonos de piratas! Dice uno¡No, mejor de vikingos!Grita otro ¿Y por qué no de chicas? Cuando escuchas esa pregunta "¿Por qué no de chicas?" Sabes que siempre hay una tía de por medio. Nunca un hombre, por iniciativa propia, decide disfrazarse de mujer... Alguno de vosotros pensaréis que se os ha ocurrido a vosotros ¡¡Insensatos!! Cuan equivocados estáis, en realidad habéis cedido a sus oscuras manipulaciones dedicadas a saciar ese extraño morbo que sienten hacia veros con faldas!! y con chichos!! y hasta con lapiz de ojos!! Y no se quien lo habra inventado, la guarrada esa me refiero, porque creo que no existe, sobre la faz de la tierra, peor tortura que ponerse el lapicito ese por la parte de abajo de los ojos, es como si te metieran una cuchara por la cuenca del mismo y fueran escarbando "¡Ay que te lo quito! ¡Ay que te lo quito!"... Pero ellas sonríen, babean de puro placer cuando te quejas ¡joder me gustaria llegar con dos ojos a los ochenta! Cuando sufres.... Porque, sin saber por qué, ahí estás tú ¡Disfrazándote de mujer! Ella te dice "Va, cari, venga" y tu, claro está, replicas "pero joder ¿De mujer?" pero ellas te echan tales argumentos contestatarios que parece que llevaran siglos planeandolo, siglos enteros reunidas en una oscura secta del travestismo, a quien se le ocurre decir "¿Es que acaso dudas de tu sexualidad?¿Te vas a sentir gay si te pones eso?¿Temes ser gay?¿¡Eres gay, cari?! ¿¿Ya no me quieres??¡¡¡Amas a mi hermano, cómo has podido, cari!!!" ¿Y qué se supone que hay que responder a eso? Nada, olvidadlo, es imposible. Si quieren, te disfrazaran de mujer ¡Pero! llega un momento en el que la cosa se anima, se acerca el único momento de tu vida en el que tendras lo mejor que existe en el mundo, mejor que la tele, mejor que la play...tendrás...TETAS, a no ser que sufras obesidad morbida, que entonces ya te las traes puestas de casa. Tú te empiezas a meter calcetines y más y más y más en el sujetador, llegas a una talla 200 de tetas pero tu quieres más ¡Lo quieres todo! Quieres no poder verte los pies estando de pie"Cari, no seas así, hombre, las chicas no tenemos tanto pecho, así no pareces una tía" Joe, si será culpa mía que unos cuantos calcetines me hagan tener mejores melones que tú, arpía envidiosa..."Anda, mejor así" Y nada, te has quedao sin tetas, tú que querías ser la Yola Berrocal y te has quedao en na, sin poder... ¡Sin tetas! Se te ha fastidiao el día, piensas que nada puede ser peor... Tienes puesta una minifalda, unas medias.... una mierda de tetas ¡Sin tetas! La cara llena de maquillaje de colores, a tu novia teniendo un orgasmo cosmico uterino por verte así... Nada puede ser peor ¿Nada puede ser peor? ¡¡Puede ser peor!! Mucho peor si en tu situación se dan dos casos: 1. que tengas el pelo largo y 2. que ella domine el maldito arte de cardar el pelo largo.... con laca de purpurina.... Sí, amigos, todavía recuerdo con dolor aquellos carvanales, en pleno Febrero, en Galicia, cuatro hombres en minifalda, con el pelo lleno de purpurina pegados los unos a los otros para intentar apartar el frío invernal... Sin dignidad... Y sin tetas.

Como muchos otros, llevo toda mi vida escribiendo, ya sabéis, se empieza con típica poesía a la niña guapa de la clase, luego que si una carta de amor, luego que si esperas la respuesta, luego que te das cuenta que la chica de los cojones se ha ido con el guaperas de clase sin decirle éste a ella nada, solo entrándole al morro... hijo puta... Aún así, no pierdes la esperanza, crees que escribir merece la pena, puede que no te ayude a mojar, puede que requiera demasiado esfuerzo para nada, puede que los graciosos de tus amigos te puteen y más cuando les contestas "¡No os reireis tanto cuando mis libros me hagan millonario!¡Ya volveréis suplicando!". Nada, tú te sigues esforzando, hasta que, un día ¡¡Tachán!! Acabas tu primer libro... Ilusionado, lo coges entre tus manos como si se fuera a desintegrar ¡Tienes ahí dos años de intenso trabajo, desnudando tu alma, poniendo a parir a tus amigos cabrones y asesinando al cabrón que se lió con la chica que te molaba de la clase! Un libro ¡Guau! Emocionado lo envías a concursos... Pasan los meses mientras esperas que falle el jurado, sabes seguro que vas a ganar ¡Te quedó de puta madre! Un argumentazo, que personajes... Pero nada... Entonces te dices que es que los concursos están amañados, que esos cabrones les dan el premio a los amiguetes y claro, que vas a hacer tú si no tienes amiguetes, si hasta tus amigos te putean. Bueno, no hay problema. Lees entonces que la Rowling, la de Harry Potter ha conseguido publicar ese libro tan peculiar, original y vacio de topicazos siendo antes una persona de la calle, como tú, sin amiguetes. Entonces vas todo decidido, enviando originales a editorial tras editorial y una te responde: Su libro, que nos ha gustado, no se ajusta a nuestros planes editoriales y, claro dices tú ¡Toma ya! No han dicho que es un bodrio, sólo que no se ajusta a sus planes.... Pero cuando te das cuenta que todas las editoriales te dicen lo mismo comprendes la verdad ¡¡¡Nadie quiere tu libro!!! ¡¡Nadie tiene los huevos de decirte que tu novela apesta!! Así que escribes otro... No pasa nada, porque era el primero que hacía en mi vida, no pasa nada, mejoraré - Te autoconsuelas - Y acabas otro ¡Este fijo fijo que triunfa! Pero ocurre lo mismo... Nadie te quiere, te sientes estúpido, fracasado ¡¡¡Pero no puedes parar!!! Se te ocurre una idea mejor... ¡¡Los blogs!! Claaaro, con ellos te harán conocido, tendrás un público y así leerán tu libro, te lo pedirán.... Bueno, pos tengo un blog..... y bueno...... pos nada, que tengo un blog.... La vida es un asco.

Tenéis que ir todos ¡Todos! Es la hostia, aunque este año no pudimos pillar sitio en el camping, lo pase en grande... Y vi a los Strokes ¡¡Los Strokes!! Que grandes son los cabrones, un rato divos, eso sí, pero se salen muchísimo. También vimos a unos que se llamaban Dyonisios y esos tambien rompieron y eso que cantaban en francés y Franz lo dio todo, como los Kooks. Por otra parte el amigo Morrisey se pasó de la raya, porque iba fatal. De Benicassim, sacamos dos conclusiones, l aprimera de ellas es que el sistema de seguridad es curioso, puedes pasar coca, anfetas, porros... De todo, incluso hay un campo habilitado para que tú y tus amigos, apoyados en una revista os vayáis pasando las lonchitas, de buen rollo ¡Eso sí! Nada de alcohol, qué cabrones, como lo venden ellos... Pero aquí es donde entra el ingenio: ...Hoy, en Art Attack...
Para el siguiente truco necesitaremos dos botella de agua, un par de botellas de vodka Kernikov o de precio similar, una bolsa del día y un poco de maña. vertemos el contenido del vodka en la botella previamente vaciada y la cerramos bien sin echarle refresco ni pollas. A continuación, la metemos en la bolsa del día junto a la otra botella del agua y los seguratas ni se enterarán... Al parecer se puede pasar agua... Pero cuidado ¡Los que son más jovenes a veces huelen el contenido de la botella! Id siempre a por los seguratas viejos y la moña estará asegurada.
La segunda conclusión que sacamos de Benicassim es que los guiris están locos, joder, los mataría a todos, así se explica que el Americano medio lleve una pistola en el bolso. Aquí os expondré las razones de por qué los guiris deben morir de una forma lenta y cruel:

1. Cada vez que un concierto empieza, los ingleses de los cojones, armados con una cerveza de medio litro, se vuelven locos y la lanzan al aire, regándonos a todos ¿Sabéis como puede oler un cuerpo humano con la mezcla sudor+cerveza? ¿Y sobre el cuerpo humano gorrdo del tio que tienes delante...sin camiseta?Y aún encima no te puedes pirar a limpiarte porque, si lo haces, pierdes el sitio y di adios a ver el concierto.

2.Se vuelven locos cuando discuten con sus novias!! Un día, el año pasado, estábamos durmiendo en una tienda y nos despertaros unos misteriosos gritos ¿Qué será? Nos preguntamos ¡Pues era un capullo discutiendo con la novia! ¿Y sabéis como lo arreglo? Pues se metió en su tienda, que se entiende como el que da un portazo y, dentro de ella, salió disparado en vertical, destrozando la tienda por completo, a lo hulk... te haces pipi cuando ves cosas como esas

3.Se creen que como no los entiendes pueden hacer lo que quieran, estás tu ahí dandolo todo, viviendo el concierto, a bote en vivo y te viene una rubia a empujarte, que quiere pasar. Tu, claro no le dejas... Y no porque no esté buena, si no porque te has dejado la talegada en ver a The Strokes... Y ella te dice en su idioma ¡soy francesa, soy francesa! ¡¡¡¡Y sigue empujando!!! Acaso ¡¡NO!! ¿no se entiende en todos los idiomas del mundo? ¿Tendrá la gavacha un retraso? Hay que joderse...

Pos eso que están mu locos... Pero como lo de comprar sudaderas adidas de todos colores y sabores, en el interior del festival a 30 euros, me pone, se le perdona
¿Alguno de vosotros a ido al festival? ¿Qué os ha parecido? ¿Opináis, como yo, que los guiris deberían ir con bozal? ¡¡No seais timidos!!